饭岛爱自传（2）

但是想着和敏之两个人一起时的心情，我也只不过是个普通的女孩子而已。

对你的爱不输给任何人。

虽然很忙，但身为你的女朋友，很多我不给别人的都可以给你！

尽管给我一个人寂寞的工作时间，我到当前为止，一直为了能让两个人一起快乐地休假而努力着。

虽然只认识３个月，却有着各式各样的回忆┅┅两个人想一起做的事还有很多。

已经真的很讨厌没有敏之在身边的生活了。

不知道该如何是好。

好不容易找到最重要的、最喜欢的你┅┅虽然温柔地待在我身边，却还是会感到不安。

幸福的时候，一想到不知这幸福何时会离开就会开始不安。

想要好好地看着你，让敏之永远留在我脑海里。

绝对不要别离。

此生爱除了敏之以外，将不会再爱上别人。

请一直爱着我吧！

１９９２．３．８

每一天在一成不变的房间中持续等待着爱。

每一天都变得非常地长。

到涉谷去买外套，却完全找不到不错的外套，真无聊！

不管做什么都很无聊！

想快点将爱从那个世界里解放出来。

想在纽约过着新生活。

如此一来，现在这种暴躁的心情也能冷静下来了吧？

真讨厌现在这种状况。

希望它早点过去。

１９９２．３．１８

抱歉，我错了。

现在的工作是没办法照想要的方式去做的。

还必须压抑住自己的情绪┅┅不管说工作还是什么的，而且连自己的事情也┅┅现在对我来说就连回家也是件讨厌的事。

抱歉。

我真正所想的，就连没有工作时，都只有宠爱着你的部份和自己逃走的部份而已。

我不早点明确地解决是不行的。

请相信我吧。

绝对没有见异思迁，还是爱着你的，只是想好好地考虑将来而已。

１９９２．４．１

敏之为什么讨厌呢？

为什么那么地讨厌呢？

是因为我们不合吗？

真寂寞┅┅请接受我的心情吧！

想进去。

想让我的舌头进入你的肛门。

神啊，拜托你。

１９９２．４．４

爱，很寂寞啊！

快点回来吧！

真无聊啊！

１９９２．６．１６

想生下最喜欢的敏之的孩子。

太伤心了。

但是对现在的我们而言，还是无法生育小孩。

不负责任的爱最可恶。

我真的很想生下来。

像这样的事情大概不会再有第２次了吧。

将来在纽约生活稳定的时候，下次爱一定会很高兴地生下小孩。

将这一个孩子的份也一起用来养育他吧！敏之。

不管是因为爱或是因为小孩，请成为一个好爸爸吧！

从今以后也只有爱的敏之呀！

马上就能每天在一起了喔！

１９９２．６．１８

对爱很抱歉。

总是在道歉。

不管怎么说，都是既伤心又可怜。

我很不负责任，但也很认真地在反省了。

现在不管说什么你都不会了解的吧！

对孩子也只能说声抱歉。

尽管下一次怀孕时可以顺利地生下孩子，也不要忘记还有一个人应该也可以生存下来。

总是让你感到辛苦真是很不好意思。

只要是我能做的事，我一定会赌上生命去完成它。

但是我也真的很想要这个孩子。

１９９２．６．３０

我回来了，敏之。

手术结束之后回来了！

爱很有精神喔！

我真的已经将小宝宝拿掉了。

真令人难过。

对不起，小宝宝。

请恨我这个无法将你生下来的人。

敏之，爱没关系。

只是想对小宝宝道歉而已。

１９９２．９．３０

寂寞依然没有改变。

然而不知从何时开始，出现了许多小吵架。

依然不变的是，我还是会与爱接吻，但偶尔还是会感到不安。

爱变冷淡了。

因为自己是男人，虽然不想在意这些小地方，但还是说出来了。

和爱认识之后，我逐渐地想着我真正的性格到底是什么呢？

坚强吗？软弱吗？温柔吗？还是冷淡呢？

随自己高兴的作法，到当前为止只会伤害别人而已。

就算是遭报应的话，也应该事出有因吧！

决定要忘掉到昨天为止的讨厌事情。

要更象一个男人、更成熟地包容爱。

我是在知道爱的优点与缺点的情况下爱上她的。

就算是日复一日平凡的生活也好，要更加地珍惜两个人在一起的时间。

爱，我会努力让自己更加成熟，所以一直跟我在一起吧！

希望我们能做到即使老了还是很快乐，象朋友说的那般幸福。

绝对不要离开我的身边，我爱你，爱。

１９９２．１０．１

爱，今天也是一个人喔！

早点回来吧！

真寂寞啊真寂寞啊！

只有我一个人。

我讨厌这种感觉。

我无法忍耐地阖上了日记。

他没有打电话来。